ママの悩み・対策

長子(長男長女)はかわいそう?不満を抱かせない親の接し方

投稿日:2017年4月26日 更新日:


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兄弟姉妹のしつけ・接し方の差は?

 

幼い頃、兄弟姉妹で親のしつけ・接し方の違いに不満を持った事はないでしょうか?

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私は姉の立場なのですが、弟は我が家にとって待望の男の子だったこともあり、可愛いがられている弟が羨ましく、自分だけが厳しくしつけけられていると感じて不満を持っていました。

 

現在は私も2人の子供を持ち、兄妹のしつけの仕方に悩む日々です。

自分が感じていた差を上の子に感じさせないように気を付けてはいるつもりですが、どうしても我慢させてしまっている事が多い様に感じます。

 

今回は兄弟姉妹がいる場合の、しつけ・接し方で注意すべき点を考えていきたいと思います。

 

上の子目線で考えてみた長男・長女の本音

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(1)ひいき目があると思っている

私が幼い頃、抱いていた不満は、「親は弟をひいきしている」そんな感情でした。

 

今思えば、勝気な私と、大人しくのんびりタイプの弟では、親の対応に差があることは仕方のないことなんですよね。

 

親の言う事を聞かない私と、口答えなど決してしない弟、親の立場になれば、両者への叱り方が全く違うことは一目瞭然ですが、幼い頃の私は、「弟だけずるい」という不満で一杯でした。

 

しかし、その頃は、自分と弟の性格の差など全く問題視せず、ただただ親の対応が明らかに違う!ひいきだ!そんな不平等さを感じていたのです。

 

(2)男と女で差別していると思っている

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前述した通り、私は勝気な性格、弟は大人しいタイプだったため、両親を始め、周囲からは、「男と女、逆だったらよかったのにね~!」とよく言われました。

 

そのせいか、「女の子だから○○しなさい」とか「女の子なのに、どうして△△なの?」という言葉にとても敏感でした。自分が女であること、そして弟が男であること、それだけでも言い知れぬ不平等さを感じていたのです。

 

 

(3)何かにつけて比べていると思っている

弟が良いことをした時には、「お姉ちゃんは?お姉ちゃんはしないの?」と言われ、弟が上手く出来なかった時は、それが仕方のないことだと判断され、私が出来ても「お姉ちゃんだから出来て当然でしょ!」という対応でした。

 

私がずっと言われていた「お姉ちゃんだから」という言葉は、弟へ対する嫉妬心に変わっていったと感じています。お姉ちゃんだからと、なんで我慢したり、譲ってあげたりしないといけないんだろう?

 

日々「お姉ちゃんだから!」と言われると、そのような嫉妬の気持ちが芽生え、実際弟のことを頻繁にいじめました。弟にとっては、決して優しいとは言えない姉だったと思います。(反省)

 

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ママが上の子にしてあげられること

ずっと兄弟姉妹でのしつけの仕方の差に疑問を持っていた私ですが、自分が親になり、初めて両親の気持ちがわかるようになってきました。

 

親が想う上の子への気持ち

初めての子供は本当に親族全員から愛情をたっぷり注がれ、大事に大事に育てられます。

 

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だからこそ、全ての事が心配で、不安で、つい口うるさく言ってしまうのです。

 

また、「こうなって欲しい」という期待も大きく、いつもワンステップ先の事を求めたりしてしまいがちです。

 

私も長男に対して自分で着替えなさい、妹をちょっと見てて、などつい言ってしまっている事に気が付きました。

 

私は、自分自身がずっと、姉だから姉らしい事をしなければいけないというプレッシャーを何より嫌っていたのに、長男にも自分の事はなんでも自分でやらせたい、妹を可愛がって欲しい、という押しつけのような同じ気持ちが芽生えていました。

 

この感情は私の親も同じだったのだと思います。

 

兄・姉への対応を見直してみよう!

妹ができた事で長男は、随分と寂しい思いをしている事は間違いありません。そんな時、長男が「何で自分で着替えなきゃいけないの?」とできる事をできないと言ってきた事がありました。

 

私は、「本当はできるのに甘えている」と思い「自分でできるでしょ?」と言ってしまったのです。

後で本当にできないのではなくて、ただ甘えたかっただけなんだから、たまには手伝ってあげればよかったと後悔しました。

 

翌日、同じ事を言うので今度は、「今日はママが超特急で着替えさせてあげるよ~♬」と言うと、長男は、とても嬉しそうな顔をしました。その翌日、長男はもう着替えられないとは言いませんでした。

 

感謝の気持ちを伝えよう!

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上の子は親の期待に一生懸命応えようとしています。ただ、時に自分は本当に愛されているのか不安になる時があるのです。

ママは、上の子が沢山我慢している事を当たり前だと思わず、きちんと「いつもありがとうね、ママ助かっているよ」と口にだして褒めてあげたり、認めてあげることが必要です。

 

*まとめ*

「親として、兄弟えこひいきをしないことはもちろん大切です。しかし、子どもは平等に愛されることを望んでいません。自分を一番愛して欲しいと願っているのです。」

出典:「兄弟の心理:若貴問題から考える」(心理学総合案内こころの散歩道)

子供は平等を望んではいない、自分が一番でいたいのです。

 

だとすると、下の子供が生まれたからといって親が上の子に、「兄」「姉」となる事を求めるのは間違っているのではないかと思いました。この言葉は私が長年抱いていた疑問の回答のような気がします。

 

親である私達が、同じ様に愛情を注いで、平等に接しているつもりでも、それぞれの子供達が「自分は、親にとって一番でいたい!」「兄弟(姉妹)平等に扱ってもらえていない!」と個々に感じているのです。

 

親は、できる限り平等に育てようとする気持ちが大切で、その気持ちで育てていれば、そのうち私のように親の気持ちがわかる日がくるのではないでしょうか。 

 

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「平等」を常に念頭に置きながらも、せめて、子供と1対1で接する時だけは、目の前の我が子に最上級の愛情を注いであげたいですね。

 

ママの幸せと、子供さんの成長を心より願っています…
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I hope that you will have a very sweet time when you and your child can grow together.

 

 

 

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